2009

pró ano de 2009 não vou desejar, bom ano, mas sim que a vida no próximo ano vos traga a felicidade que merecem, ou que tudo se mantenha como em 2008, neste ano virei uma pagina á minha vida, pagina essa que eu nunca pensei estar neste momento, mas assim o decidi...pagina essa que me trousse algumas surpresas...algumas boas e uma má...
ela mostrou-me o quão importante são os amigos, não é que eu não soubesse, mas afirmou ainda mais, e quanto preciso deles...e que uma verdadeira amizade (por mais que ás vezes esteja desaparecida porque sei que vou estando) se mantêm quando sabemos realmente quem são os nossos verdadeiros amigos...porque mesmo desaparecida me lembro sempre deles...
descobri alguém que pensei estar longe nos próximos dois ou 3 anos, mas que foi a melhor coisa que aconteceu...
perdi alguém que era importante para mim, e que ainda me custa a crer...mas a vida continua com recordações dos bons momentos...:')
assim como descobri uma familia que por mais coisinhas pequenas que hajam está sempre unida para tudo... :)
este ano não peço que o próximo melhore, mas que seja a continuação de algo bom que foi 2008...
por isso a ti meu(minha) amigo(a) do coração felicidades !! beijos de quem nunca se vai esquecer de ti :)

saudade

Recordar é viver... ou morrer aos poucos por dentro.. ao pensar que já não volta... mas pensar que passou tantos bons momentos connosco.. e que tudo se fez se fosse possível... cada dia que passa se torna mais real, apesar do precoce sentimento da situação...que inconscientemente ele está, mas afinal nunca mais voltará se não em nossos corações e memorias...
Cada momento passado foi de alegria... alguns, os últimos, de dor, porque a imprevisibilidade da situação que ainda custa acreditar, não estava prevista, por mais que já se pensa-se nela...mas nunca consciencializada.
Todos os momentos de alegria passados, e quando agora recordados são com imensas lágrimas no cantinho de nossos olhos de carinho e saudade, como incontrolavelmente se mantém presentes ao escrever. Porque apesar das atitudes de criança que mantinha que impiedosamente nos levou à perda, será para sempre recordado como superior que é...e como Valente que era...
Porque a cada segundo que passa, ainda custa pensar, e lembrar todos os momentos mesmo o ultimo, o ultimo momento.
que por mais que já tenha sido conscientemente o ultimo momento, para nós ainda não o foi por dentro.. porque ainda custa acreditar...e inconscientemente custará a acreditar...e continuará a faltar os beijos repenicados e as palavras de saudade que tinha sempre que nos via....
Cada momento será recordado ao som da nota que tocava, que se manterá presente no ecoar das nossas recordações e dos momentos de saudade...

carta ao pai natal...

neste momento poderiam me tirar todos os presentes dados, e devolver-me...quem nos levaram...só assim teria sido natal...porque neste momento estes dias não foram natal...muito menos feliz...

é dificil acreditar.... :'(

ainda não estou em mim, ainda me custa a crer...
e o pior de tudo é que é verdade...e que já partiu
em tempos dizia que nada do género me tinha acontecido antes, mas nunca pensei que chegasse tão cedo... :S parecia tão longínquo...
dia 23/12, fazia 3 semanas menos 2 dias que o meu avo estava internado na UCIC no HFF, com
um estado em decadência mas apesar de tudo apresentava ligeiras melhorias... mínimas mas
melhorias...
era algo que ja se contava, mas nunca tão cedo...
telefonemas seguidos para que alguém fosse falar com os medicos...não me tinha apercebido do que poderia estar a passar...mas num local nada apropriado fiquei a saber.. "olha o avô valente ja se foi..."
caiu-me tudo, fiquei sem conseguir pensar como deve de ser...a tremer... com vontade de chorar, e não poder... em choque... porque ainda me custa acreditar....
motivo uma arritmia... mas intimamente penso que nunca foram suficientemente sinceros sobre o que
realmente ele tinha, um enfarte sim.. e o resto???
durante a tarde o meu pai foi fazer o reconhecimento do corpo com o irmão, enquanto as minhas tias e a minha mãe foram visitar a minha tia que se mantém internada, ainda
camuflando, tudo isto... na minha avo uma tristeza enorme, não me conti ao cumprimenta-la muito menos ao me dizer
"perdi o meu companheiro"...dentro da casa a minha tia que se abraçou a mim, a chorar... e eu nao quis evitar...
fomos para a capela...onde eu a minha prima a minha irmã e a minha tia esperávamos pelos srs da funerária, ainda que parece-se mentira... chegou... e tudo se transformou num mar de lágrimas...era para todos ainda impossível...mesmo com o caixão na nossa frente...que tristeza...

tantas recordações...
a cada dia que nos chegasse-mos perto dele...era a "minha netinha", a "minha nadinha"... e beijos repenicados quando eu era pequena, sou sincera quando digo que na altura nao gostava desses beijos, mas agora sinto essa falta...e perferia continuar a não gostar deles...
o lugar está vazio, falta o som das notas do acordeão que ele adorava tocar, os moinhos que decoram a casa estão la, mas falta la quem os adorava...
era teimoso é certo, um miúdo, quando dizíamos "não ponha açúcar" e ele punha, e se esquecia dos diabetes....
os fins de semana já não vão ser os mesmos...vão ser mais tristes...porque falta la o homem da casa.
a cada momento da entrada de alguém na capela, era de novo um mar de lágrimas...
era os últimos momentos junto dele...mas apesar de ser ele, ali mesmo á frente, ainda é
difícil acreditar...

o cansaço vencia as lágrimas, elas por mais que tivessem prestes a cair já não havia força para chorar...
dia seguinte dia do final...apesar de ter vindo dormir a casa, acordava a pensar em tudo o que se estava a passar...levantar, vestir, ir...
ultissimos momentos...e eu cada vez a tremer mais...
a família cada vez mais desgastada e cansada de chorar...e eu a ver que dava alguma coisa a alguém, porque tinham ficado no velório, e sem comer algo de jeito...

compradas 14 rosas, 13 por casa neto, 1 pelos 2 bisnetos...
um foto dos filhos com os correspondentes e o bisneto...uma mensagem...
chegada a hora...e não havia modo de controlar a tristeza e as lágrimas que forçavam a sair...tanta gente...tanto choro... cada neto com uma rosa... eu tinha 2, 1 pelos bisnetos...
tanto sentimento tanta tristeza, um vazio enorme, e continua a parecer mentira...
despedi com um beijo na testa...
com ele seguiu a foto, 2 rosas vermelhas, minha e da minha irma... e uma coração de flores dos netos...
na foto uma mensagem

"da esposa, dos filhos, dos netos, dos bisnetos,
com saudade e carinho que dos despedimos, com saudade e carinho sentiremos a sua falta no sempre nosso pequeno ponto de encontro.. com saudade nos vamos lembrar... que Deus te guarde no céu como nós nos nossos corações...descansa em paz, beijo", semelhante.

no final, cada neto deixou cair a sua rosa quando ja estava a cair a terra...uma por uma...
ja não conseguia chorar, a dor é demasiadamente grande...
ainda me custa a acreditar... porquê??
ainda parece mentira...
que vazio que ficou...que impulsos de choro me dá, ainda...
tenho o olhar triste dito por alguém, mas porque os olhos são os espelhos da alma...
e é assim que me sinto por dentro...
é tão difícil...
e tão certo na vida...
ainda bem que a família é esta família, unida...e que sempre fez o que pôde...
família que este sempre junta...dele...e preocupados com a minha avó...
e com a mesma dor...
agora é recordar...todos os momentos...
e cair na realidade...

obrigada a todos... Andrew, Catinha, Ricardo, Natacha, Mara, Álvaro, M. Jesus Afonso...e família...e a todos os que me deram uma palavra de carinho numa altura como esta...

ainda não estou em mim :'( ainda custa a acreditar *-*

"Saudade

Tento encobrir a tristeza para não chorar, mas não consigo!
o brilho dos seus doces olhos, o carinho de cada palavra, cada nome. A intensidade de cada nota, tocada com amor e orgulho. O amor por cada volta, por cada moimo. Cada sorriso, cada toque!
É tudo tao recente. Não vou esquecer, não vou esconder a dor! Vou lembrar de cada sorriso, cada olhar azul, cada orgulho, cada paixao, cada coisa boa, para que esta saudade seja boa! porque OS BONS NUNCA SE ESQUECEM.

Que Deus te guarde na terra como nós no coração

A tua
Salomé pequena
silvia"

http://smallflakes.blogspot.com/2008/12/saudade.html

o natal não é uma data, é um espírito celebrado...um estado de mente... que nos aviva todos os dias durante esta época...se não fosse esse sentimento que sentido teria esta época, se não um mero dia do ano...
tem um óptimo dia de natal com tudo aquilo que tens direito...e conserva esse espírito de amizade e amor durante os próximos 365 dias de 2009 :)
bjinhus

Boas Festas :)

S*

duas perguntas com o mesmo significado em tão pouco tempo de decorrência...
sim, foi e seria a minha resposta e ainda o é...
se fosse mais fácil, não hesitaria...seria para ontem :)
mas como ainda consigo possuir um pouco de juízo, terá de existir paciência durante a espera...

***-**