Bem Vindo (a) ! *

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Elogio ao amor (Miguel Esteves Cardoso - Expresso)"

Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro. Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo.

O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixonade verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão alimesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia aspessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passívelde ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia serdesmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amorcego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há,estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, sãouma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nascostas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida,o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea porsopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amorfechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor éamor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como nãopode. Tanto faz. É uma questão de azar.

O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio,não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não sepercebe. Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor éa nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.

O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe.Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amorque se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado,viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se podeceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Felicidade . . .

... palavra inexistente no meu dicionário...
mas o meu único desejo... não preciso de mais nada....
nem quero mais nada...
apenas ser Feliz e estar Feliz...

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Força ...

onde estás tu...
sei que a tenho..
sei que tenho tido o maior apoio do mundo...
...apesar de sentir já cansadas quem me apoia.. ou algo fartas... de me ouvir, por estarem sempre a dizer o mesmo...
sorrio no trabalho como se nada fosse, mas por mais que tenha uma postura correcta há dias que não consigo disfarçar tudo...
quem lida comigo não nota pois não me conhece... mas se soubessem como estou por dentro....
esta dor não passa...
como se consegue deixar de pensar numa pessoa que foi tudo para nós ... e todos os sentidos...
alguém que nunca tive antes, nunca tive assim... como?! nem como amigo nem como nada...
onde tudo partilhava... como?!
como se preenche este vazio...?!
sei que tenho alguns amigos que tem sido incansáveis, mas que a partilha que tenho com eles em nada tem a ver com a que eu lhe tinha...
sinto-me sozinha... rodeada de gente mas sozinha... vazia... confusa... magoada... e sozinha... e com uma falta enorme... falta que eu não quero ter nem sentir !!
só recordações em tudo onde mexo em tudo onde olho... em tudo o que aparece... em cheiros em musicas....
por comentários que foram feitos, por promessas, por toda a cumplicidade que eu pensava ter e sentia...
mas que no fim não passou de mentiras abismais !!
como ?!
alguém me ajuda !? estou sufocada com tanta coisa... com tanta desilusão junta....

terça-feira, 14 de dezembro de 2010


Não tenho palavras para descrever esta época.
cada vez este mês dói mais...
tanta coisa que me marca...
que me faz ficar triste... e chorar.
e eu não tenho animo para o viver como antes...
desejos?! nenhum... já os perdi... só que passe rápido...
e que para o próximo ano, que tenha este já esquecido. . .
não quero ver prendas...
não quero ver luzes...
não tenho vontade de fazer compras de natal...
por mim, passava a dormir estes dias todos... e acordava apenas quando já fosse meio de Janeiro...
...mas tenho de levar todos os dia com todos os sentimentos...e luzes, e enfeites... :*(

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Vazia

Estou vazia , sinto me vazia...
tenho tanta coisa na cabeça que não me consigo descentrar....
quero tanto deixar de sentir este vazio...
quero tanto preenche-lo...
mas é algo que nem sei se será possível...
pois como preenchemos algo que para nós seria eterno?! como?!
estou farta de desabafar... mas já não me sinto tão ouvida...
acho que já estão fartos de me ouvir falar no mesmo assunto...
mas é o único modo de me sentir melhor... além do maldito efeito da nicotina...
e preciso de falar falar e falar....
tenho ouvido imensos conselhos que custam tanto a aceitar...
tudo ainda custa a aceitar...
a verdade nua e crua de que quem amamos não é quem foi durante dois anos...
quero esquecer...
quero deixar de sentir este vazio... mas cada vez o sinto mais...
a raiva...
o nojo...
mas o vazio é o que mais me tem preenchido...
e essa falta de um pessoa que tem tudo neste momento menos a perfeição que lhe pintava...

é impossível descrever como me sinto por palavras, só sentindo!

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

já não sei o que faça mais...

já estava melhor, mas algo se sucedeu e voltei a cair ainda mais a baixo.
já não tenho mais forças para lutar, acho que apenas ainda existo pelos outros... estou farta de sofrer...estou farta de viver assim... sinto que se não fosse os outros e as minhas responsabilidades já não estava aqui... estou farta... será assim tão difícil deixar de ter coisas que me façam sofrer....???
eu não sou bruxa... não adivinho!!

Aos meus Seguidores

Quero apenas informar que mudei o link para o meu blog...
espero que não se tenham perdido (:
e obrigado pelas leituras **

http://00somanyfeelings00.blogspot.com/

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

A desilusão

Vamos pela vida intercalando épocas de entusiasmo com épocas de desilusão. De vez em quando andamos inchados como velas e caminhamos velozes pelo mar do mundo; noutras ocasiões – mais frequentes do que as outras – estamos murchos como folhas que o tempo engelhou. Temos períodos dourados, em que caminhamos sobre nuvens e tudo nos parece maravilhoso, e outros – tão cinzentos! – em que talvez nos apetecesse adormecer e ficar assim durante o tempo necessário para que tudo voltasse a ser belo.
Acontece-nos a todos e constitui, sem dúvida, um sinal de imaturidade. Somos ainda crianças em muitos aspectos.
A verdade é que não temos razões para nos deixarmos levar demasiado por entusiasmos, pois já devíamos ter aprendido que não podem ser duradouros.
A vida é que é, e não pode ser mais do que isso.
Desejamos muito uma coisa, pensamos que se a alcançarmos obtemos uma espécie de céu, batemo-nos por ela com todas as forças. Mas quando, finalmente, obtemos o que tanto desejávamos, passamos por duas fases desconcertantes. A primeira é um medo terrível de perder o que conquistámos: porque conhecemos o que aconteceu anteriormente a outras pessoas em situações semelhantes à nossa; porque existe a morte, a doença, o roubo…
A segunda fase chega com o tempo e não costuma demorar muito: sucede que aquilo que obtivemos perde – lentamente ou de um dia para o outro – o encanto. Gastou-se o dourado, esboroou-se o algodão das nuvens. Aquilo já não nos proporciona um paraíso.
E é nesse momento que chega a desilusão, com todo o seu cortejo de possíveis consequências desagradáveis: podem passar-nos pela cabeça coisas como mudarmos de profissão, mudarmos de clube, trocarmos de automóvel ou de casa, divorciarmo-nos… E, então, surge o desejo de partir atrás de outro entusiasmo: queremos voltar a amar…
Nunca mais conseguimos aprender o que é o amor.
Se nos desiludimos, a culpa não está nas coisas nem está nas outras pessoas. Se nos desiludimos, a culpa é nossa: porque nos deixámos iludir; porque nos deixámos levar por uma ilusão. Uma ilusão – há quem ganhe a vida a fazer ilusionismo – consiste em vestir com uma roupagem excessiva e falsa a realidade, de modo a distorcê-la ou a fazê-la parecer mais do que aquilo que é.
Quando nos desiludimos não estamos a ser justos nem com as pessoas nem com as coisas.
Nenhuma pessoa, nenhuma das coisas com que lidamos pode satisfazer plenamente o nosso desejo de bem, de felicidade, de beleza. Em primeiro lugar porque não são perfeitas (só a ilusão pode, temporariamente, fazer-nos ver nelas a perfeição). Depois, porque não são incorruptíveis nem eternas: apodrecem, gastam-se, engelham-se, engordam, quebram-se, ganham rugas… terminam.
Aquilo que procuramos – faz parte da nossa estrutura, não o podemos evitar – é perfeito e não tem fim. E não nos contentamos com menos de que isso. É por essa razão que nos desiludimos e que de novo nos iludimos: andamos à procura…
De resto, se todos ambicionamos um bem perfeito e eterno, ele deve existir. Só pode acontecer que exista. Mas deve ser preciso procurar num lugar mais adequado.

Paulo Geraldo

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Enojas-me !!!

Hoje. é mais um dia daqueles... que só não estou mais no fundo porque não posso...
Devia chorar, tenho a certeza que se chorasse ficaria bem mais aliviada... mas não consigo.
A raiva acumula-se e assim também o ódio...ainda tudo me faz lembrar... acho que o choque ainda não passou todo.
Neste momento até nojo já sinto de tudo o que lembra ou de quem lembra pelo menos de certos momentos...sei que não é bom sentir nojo, mas é verdade...sinto nojo dele, de tudo dele, do que lembro com ele... sinto nojo!!!
Agora só quero não sentir o que sinto, quero ficar amnésica desta historia e seguir com a minha vida...
Pensar se fosse possivel uma segunta vez? sim, penso mas a dor não me deixa pensar com claresa. no entanto sei que se os motivos fossem outros talvez conseguisse reagir de outra forma.
Mas para mim não te quero mais, por mais que o que eu pense nem seja o que sinta, quero seguir em frente sem ti...não te quero ver nunca mais...neste momento so quero apagar tudo o que eu sinto ou senti, bom ou mau, quero deixar de te sentir...

não te quero ver, tenho nojo de ti! nunca ninguém me fez tão bem e tão mal ao mesmo tempo....não quero falar contigo ainda que te continue a mandar mensagens asquerosas, mas com isso só quero que te sintas tão mal, porque é impossível te sentires pior que eu.... sinto-me suja com tanto nojo que tenho, sinto que fui como lixo usou e deitou fora...

só quero que o tempo passe para que me possa rir ...nem que seja de ti!

domingo, 14 de novembro de 2010

pontos negativos....

De uma relação que eu achava perfeita, mas que pelos vistos não o era. Veio um pesadelo.
Que ainda não consigo suportar por mais que eu queira.
Sei que o que me poderá ajudar é pensar nos pontos negros que ele tinha além da perfeição que ele vestia. Talvez baste pensar em momentos menos bons, se os encontrar, mas sei que se pesquisar bem encontro alguns.
Alguém me disse que talvez se me agarra-se a esses pontos seria mais fácil... talvez, mas o que mais me vem à memoria não são esses...mas sim os bons, o que me fez ama-lo, e sentir que era "aquela pessoa".
Neste momento para mim ele não passa de ser a pior pessoa, por muito que eu já tenha sofrido, nunca ninguém me fez tão mal e tão bem.
Sinto um vazio enorme, que só quero preencher nem que seja com trabalho.
Neste momento só desejo que ele esteja tão mal ou pior, com o peso de consciência. Não consigo ser cínica, nem o quero, pois aquilo que eu sou não deixa...
Quero pensar no que eu não gosto nele, no que me magoou, mas que eu sempre deixei passar, porque isso "não interessava"...
Tantos momentos que eu tive duvidas devido a esses pontos negros, mas que superei essa duvida sozinha, para não o magoar, pois pensava que se me abrisse com ele, da forma como ele me tratava, ele ficaria muito mal, e eu não queria isso...no fim.... :*(
Hoje tenho de ter forças que não tenho, que se esgotam, o meu pensamento está cansado, só quero esquecer que alguma vez ele existiu...e que foi tudo o que eu alguma vez desejei!

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Dias Demasiados Longos **

Hoje é mais uma saída de vela, num dia de cão... fiz 24h e depois dormi desde das 10h30 até ás 19h, algo inédito, pelo menos para mim, o cansaço é demasiado, mas neste momento faz-me mal dormir.
Estes dias tem sido demasiado longos, demasiado tortura, algo que nunca senti, nem consigo explicar.
Quero sentir ódio ! No entanto a única coisa que sinto é um enorme vazio, com saudade... Olho em todo o redor e tudo me faz lembrar... foram dois anos, mas estava muito consciente que fossem mais, e é essa consciência que não me deixa acreditar que acabou !! Juro que quero mesmo acreditar nisso, mas os sentimentos não me tem deixado, foram promessas e mais promessas, juras de " espera" afinal quem pediu foi quem não teve coragem de lutar e esperar.
Todas as horas a minha cabeça não pára, de tanta dor, quase que parece que quer explodir.
Todos os momentos são infindáveis, não terminam.
Estou farta de sofrer... na amizade E agora, mais do que nunca, no amor....farta... sem forças...
Neste momento nada me faz sentido, viver para sofrer não me faz sentido...
Só gostava que algo doe-se mais do que o que sinto agora.
Dizem que o travesseiro é bom conselheiro... no entanto só me tem feito acordar a chorar com tudo o que sonho, já que quando acordo é tudo mentira e nada mais que um pesadelo.
Tenho tido um apoio infindável, mas nada consegue amenizar esta dor...
Se ao menos houvesse uma razão válida?! mas não há, e afinal foi mais uma pessoa na minha vida sem carácter.
Como alguém pode mudar tanto ?! tanto que foi pensado para o futuro, e de um dia para o outro....
Juro que quero ser forte... mas não consigo, esta dor não deixa.
Pelo menos tenho trabalho que chegue para me ocupar a cabeça, porque se não seria bem mais complicado...mas se não o tivesse já não estaria aqui...acho que começar do 0 seria muito mais fácil...
Simplesmente estou farta de sofrer, e os dias não passam, nem esta dor...
Se tivesse um dor física esta ficaria a doer menos.........

domingo, 7 de novembro de 2010

antes que seja tarde....

Há momentos em que nos devemos descentrar de nós e olhar em volta, ver que nem tudo é cor-de-rosa, mas dizer hoje, o que pode ser tarde amanhã.
Gosto muito de ti, agradeço cada palavra, cada carinho...cada momento, mesmo que não tenha sido o melhor momento.
E... um dia, já não vai ser tarde demais, para o dizer! *****
Posso não ser perfeita em tudo, tenho demasiados defeitos...o principal é não conseguir esquecer facilmente, quem gosto ou quem me faz algo...
Mesmo que ás vezes eu não diga um obrigado, o meu coração estará eternamente grato por tudo.
Beijo*

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

"Gostava muito de te poder dizer que a dor tem sido amenizada com o passar dos dias, gostava de poder dizer que tenho tido mais força com o passar do tempo... mas estaria a mentir. E entre nós nunca houve mentiras, a nossa linda cumplicidade não permitia isso!
...
Vivo um segundo de cada vez sem saber como vou estar no segundo a seguir. A minha vida deixou de ter dias, passei a ter apenas um aglomerado de segundos sem nunca saber o que irá acontecer no segundo seguinte... Luto para manter a vontade de viver, na certeza que já não tenho prazer em viver!

Tenho a consciência que tenho sido um felizardo em termos de apoio."

Faço neste momento estas as minhas palavras....

Paulo Sousa e Costa escreve carta ao filho no dia do seu 7.º aniversário.

terça-feira, 26 de outubro de 2010

from soulmate to unknown
:(

como é que se ultrapassa?

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

tenho tudo tão embrulhado... que nem chorar consigo!

ja nada vai ser igual por mais que não se altere...

quinta-feira, 21 de outubro de 2010


quando eu pensava que estava bem,
e já me sentia bem... com praticamente todas as partes do todo
cai a única e ultima coisa que pensava poder cair...
... espero que esse "tempo" não seja tarde de mais...
...pois eu sei que sou rancorosa, é um dos "meus defeitos", e não irei esquecer tão depressa.....
neste momento se eu não tivesse trabalho... mudava de lugar... já que agora pouco ou nada importa....
e assim começar de novo seria mais fácil!
sabem quando nem chorar se consegue?
eu não estou a conseguir.....
:((

domingo, 26 de setembro de 2010

sim é verdade!


...Com tanta coisa que mudou...
gente, dia...
tudo está diferente...
...mas no fim de tudo
e sem eu querer...
Fui eu que acabei por mudar...
não queria...
Mas agua mole em pedra dura....
enfim...
só é pena que não tenha sido por coisas boas...........

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

FILOSOFIA DE VIDA - Mais um e-mail*

Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de maionese e esvaziou-o... Tirou a maionese e encheu-o com bolas de golf.
A seguir perguntou aos alunos se o frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.
Então o professor pegou numa caixa cheia de caricas e meteu-as no frasco de maionese. As caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.
Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de maionese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião, a resposta dos os estudantes foi um unanime "Sim !".
De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:


'QUERO QUE SE DÊEM CONTA DE QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.
As bolas de golf são as coisas importantes:
como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.
São coisas, que mesmo que se perdessemos tudo o resto, as nossas vidas continuariam cheias.

As caricas são as outras coisas que importam, como o trabalho, a casa, o carro, etc.
A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.

'Se pomos 1º a areia no frasco, não haverá espaço para as caricas nem para as bolas de golf.
O mesmo acontece com a vida'.

Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.


Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.



Ocupa-te 1º das bolas de golf, das coisas que realmente importam:
Brinca ensinando os teus filhos, Arranja tempo para ires ao medico. Namora e vai jantar fora com a tua/teu namorado/marido/mulhe; pratica o teu desporto ou hobbie favorito.


Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações

Estabelece as tuas prioridades..., o resto é só areia!!!

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.

O professor sorriu e disse:

"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada. Haverá sempre espaço para um café com um amigo. "

Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia
não são suficientes... Lembra-te do frasco!!!!
de maionese e do café.

sábado, 11 de setembro de 2010


O percurso da vida é efémero...
tentamos aproveitar ao máximo momentos...
alguns em vão...
outros que pensamos ser para sempre....mas que no fim
a vida passa num ápice...gostamos e passamos a odiar...
sorrimos e desatamos a chorar...
lutamos por aquilo que nos faz feliz... queremos bem longe tudo o que nos desanima e nos deixa em baixo.
Gostava de saber porque a vida é tão difícil...lutamos e lutamos...
e no fim, muitas das vezes, acabamos por nos sentir/ficar sozinhos...

Adoro os momentos cheios de gente, rodeada de pessoas, amigos, família...ou a sós...
hoje estou à beira do colapso após horas a fio de trabalho....
Sinto um vazio enorme que não me deixa sorrir como antes... Quero preenche-lo ou pelo menos deixar de sentir que ele existe...
Sinto falta de tanta coisa... mas que hoje apenas tenho de me mentalizar que apenas ficarão no passado.
Amanha é outro dia, outra gente, se encontrar...
tento seguir em frente sem que nada me derruba, mas não está fácil...
Sinto que nem sempre pertenço ao meu lugar, que em tempos pensei ter conquistado...
hoje...
não sei como vai ser o dia de amanha.
apenas sei que a vida passa e que nada foi fácil de passar...
...só quero viver a minha vida, já chega de dificuldades... quero saborear-la... sem esta tristeza duradoura que me invade à demasiado tempo...
Quero sentir que tenho amigos verdadeiros e que estes não são efémeros... como tenho sentido...
Quero me sentir viva...
neste momento apenas dois décimos estão vivos... o resto perdeu-se sem eu chegar a perceber porquê... promessas e validades, que acho que ficaram fora de prazo...
Estou farta de viver assim... no meio do gostava de ser e não no 'é'...
Apenas quero seguir, já!!!!

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Efemérides


Hoje temos amanhã já nem o sentimos.
o antes é bonito o presente apenas a sua lembrança.
depois de um amenizar em parte para melhor... depois de um período efémero.
vem agora depois de um período de muito contacto frequente e de lugares que no momento custa passar de tanto habito lá ir, pessoas, amizades (ex que o erro não foi de humano mas que esse nada importa) apenas importa quem (espero eu) ainda se encontre integro...

Tudo o que julgamos eterno, não passa de um bom momento pelo qual estamos a passar...
... no fim não passa de uma efemeridade... de tanto dizer "é para sempre" que no fim pouco ou nada fica... e não passaram apenas de palavras ditas que no fim de contas nada valem quando algo importante acontece...

errar é Humano, se for um erro onde possa haver perdão
mudar é Humano mas não de pessoa a uma "coisa"

domingo, 22 de agosto de 2010

Sufoco

Estou ...
até quando?!
quando é que isto tudo vai passar...
quando é que vou voltar a ser eu...
quando é que vão perceber que não fui eu que errei...
quando é que vou ser compreendida...
só quero que tudo, ou quase tudo, volte....

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Uma ajuda para quem cuida de alguém...


Oferta especial :'')

domingo, 8 de agosto de 2010

À beira . .

Dias Difíceis onde nada tem ajudado.
Dias em que ninguém nos ajuda.
Dias em que nos sentimos mais sozinhos do que nunca...
Tempos que tudo mudou...
...o tempo...
...as pessoas...
...opiniões...
...sentimentos...
de gosto a odeio...
De tenho tudo a sinto que nada tenho....
Como é possível tudo mudar tanto?
Como é possível me enganar tanto...
Como é possível tão pouca sorte em tanta coisa. . .
As minhas forças cada vez estão mais fracas. . .
Tudo acontece...até no que julgamos ser eterno...
Só gostava de voltar a ser feliz como à dois anos atrás!
Neste momento não tenho motivo para esboçar um sorriso. . . Apenas fáceis triste .

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

aos poucos...
vai-se "amigos" que pensávamos conhecer...
temos surpresas de temer...
e outras de quase morrer... :(
só falta mais que a coisa mais estável esteije agora a destabilizar também...
falta de tempo...sim!
mas não é razão suficiente...
enfim...

definitivamente a felicidade ou a paz não devem fazer parte da minha minha por tempo longo ... é sempre a curto prazo...

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Coisinhas fofas (:







sexta-feira, 30 de julho de 2010

Como se aprende a lidar com o sofrimento em demasia de outrém?

se souberem digam-me . . .

porque por mais que se lide não se aprende...

sábado, 3 de julho de 2010

SÓ QUERO ESQUECER....
PARA SEMPRE...
NUNCA MAIS...
SEGUIR EM FRENTE...
chega de perder tempo com quem não o vale...
desta vez tudo foi diferente...
adeus foi o fim!
por muito que se tenha passado com outros desta vez não aceito desculpas..
muito menos pessoas que mudam como a noite para o dia a ponto de por coisas na minha boca que eu não disse...ou de me culpar por outras...
para mim é a partir de hoje um desconhecido!

segunda-feira, 28 de junho de 2010

continuo sem perceber porque é que as pessoas que mais gosto e a quem mais dou a minha confiança e partilha, são quem mais me deixa triste...
é verdade que se não o fosse era porque não gostaríamos assim tanto...
mas porque temos de sofrer tanto por alguém ... por amizade... que nunca deveria ser... faria mais sentido se fosse por amor...
porque é que as coisas não se apagam do coração e do pensamento...
porque não mandamos nos sentimentos que nos deitam a baixo...
só gostava de perceber porque todos os que mais me entrego ao fim de um tempo se vão assim..
ou mudam assim . . .
amizades daquelas que partilham tudo e que duram a vida inteira... onde estão?
tentando eu ser sempre a mesma... mas que de nada vale. . .
nem com 75h de trabalho por semana consigo deixar de me aborrecer... de me entristecer com as coisas, pensava eu.
não tenho a compreensão que preciso, nem tão pouco o apoio que chegue...
acho que só nascendo de novo, isto poderia passar...
a ferida nem sempre sara com o tempo e a marca nunca se vai...
depois de tudo o que se passa acabo por ser eu que não conseguirei voltar a ser a mesma....
...ja chega... será que não mereço?!

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Duas perguntas :
"Do teu grupo de amigos alguém se atiraria ao oceano para te ir buscar?
Conheces alguém que te atiraria para esse mesmo oceano?" (P.e.)
Boas perguntas que a resposta nos faz pensar.......


Em que a minha resposta é :
1º neste momento, acho que não.
2º acho que sim